Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Плохих сапёров не бывает...

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

- Чего это с тобой?
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!

- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
- Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
- Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Atropa, Анекдоты Супер!

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

Мое психологическое местоположение – на пляже.

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Из выступления Яйценюка...
- А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.

- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
- Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной...

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

vesna17
- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.