Популярные новинки в магазине
Анекдоты
aimer ☻ » 08 май 2015 18:33
Суперская подборка!
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
-
aimer
- Супермодератор
- Сообщения: 7162
- Стаж: 14 лет 7 месяцев 9 дней
- В кошельке: 245.50 MT
- Пол:
- Благодарил (а): 20021 раз.
- Поблагодарили: 15358 раз.
- Статус: Не напрягаюсь
- Статус: Наконец-то отпуск! Почти...
- Награды: 3
-
Atropa ☻ » 09 май 2015 22:02
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.
— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.
- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.
— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.
- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
Atropa ☻ » 10 май 2015 19:53
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
-
Jet Ayrliner - Участник
- Сообщения: 83
- Стаж: 16 лет 9 дней
- В кошельке: 135.20 MT
- Пол:
- Благодарил (а): 126 раз.
- Поблагодарили: 94 раз.
aimer ☻ » 12 май 2015 08:00
из Жванецкого:
Добавлено спустя 53 минуты 59 секунд:
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Посол бывает 3-х видов:
- пряный посол
- посол Гвинея-Бисау
- ...а посол ты!...
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь дорогая!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— баба Яга!
— Еще раз так назовешь, с**а, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!
Добавлено спустя 53 минуты 59 секунд:
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Посол бывает 3-х видов:
- пряный посол
- посол Гвинея-Бисау
- ...а посол ты!...
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь дорогая!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
-
aimer
- Супермодератор
- Сообщения: 7162
- Стаж: 14 лет 7 месяцев 9 дней
- В кошельке: 245.50 MT
- Пол:
- Благодарил (а): 20021 раз.
- Поблагодарили: 15358 раз.
- Статус: Не напрягаюсь
- Статус: Наконец-то отпуск! Почти...
- Награды: 3
-
Atropa ☻ » 12 май 2015 10:37
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"
Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!
- Э, а я?
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"
Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
Atropa ☻ » 13 май 2015 14:23
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, *цензура*, пока я скалку не нашла!
- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, *цензура*, пока я скалку не нашла!
- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
Atropa ☻ » 14 май 2015 10:19
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский…
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
А под утро в ногах спал уже я.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский…
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
Atropa ☻ » 16 май 2015 13:21
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
Atropa ☻ » 18 май 2015 15:22
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
-
Atropa
- Супермодератор
- Сообщения: 13706
- Стаж: 13 лет 3 месяца 22 дня
- В кошельке: 1,950.30 MT
- Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
- Пол:
- Благодарил (а): 29676 раз.
- Поблагодарили: 19886 раз.
- Статус: На работе
- Статус: relax
- Награды: 5
-
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
