Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

Уставшие тараканы твердили: - Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
А шило им отвечало: - Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?!

Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..

Иногда так хочeтся стать чeрeпахой. Засунула голову в панцирь - и всё, нeт мeня. Кругом проблeмы, суeта - а тeбe пофиг, ты в домикe!

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

Старый конь борозды и не вспомнит...

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Возьмите средство для ухода и уходите, наконец.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.

На приеме у психолога.
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!

Добавлено спустя 41 минуту 48 секунд:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

— Я слышал, твоя свадьба с Марией не состоялась?
— Да, мы расстались.
— А ты сказал ей про своего богатого дядю?
— Сказал… Поэтому теперь она — моя тётя!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь день свадьбы завтра! — возразил жених.
— Я знаю… — ответил отец.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережет энергию.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

В полку празднуют 72-летие старшего прапорщика Семена Бандуры. За банкетным столом командир полка тонко спрашивает прапорщика:
- Семен Миколаич, может уже хватит Вам работать? Может, уже пора на заслуженный отдых?
- Никак нет, товарищ полковник - буду служить, пока руки носят!

- Пап,а пап,а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
© Уильям Сомерсет Моэм

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь. >:D

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

Работая, я плачу государству со своей зарплаты около 40% налогов и социальных платежей. Покупая квартиру, я плачу пошлину, потом каждый месяц плачу расходы на содержание дома… Кто-нибудь, разъясните мне неразумному почему после всего этого я ещё должен платить налог на имущество?

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Никогда не мог понять выражение "Зеркало души". Оно же зеркало! Как его задушишь?!

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Мальчик, а у вас в Питере когда-нибудь бывают дни без дождя?
— Откуда мне знать? Мне всего шесть лет!

— Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
— Да, я об этом позаботилась.
— Здорово! Как тебе это удалось?
— В день зарплаты я ввожу план «Перехват».
— Это как?
— Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых семнадцатого века?
— Конечно, могу. Они все умерли!

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Понравилась девушка в трамвае, уже, было, рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Внуки врача уже четвертый год не могу прочитать, на кого написано завещание.
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Внуки врача уже четвертый год не могу прочитать, на кого написано завещание.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте
"Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

— С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе.
— Что?
— Чушь, говорю, несешь.

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Молодожены ссорятся. Она со слезами на глазах:
— Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
— Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
— А на обратную дорогу?

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
— Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
— А ремень?
— А ремня получишь дома!