Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

Признаки хорошей школы...

• Директор школы замужем за мэром города.

• Ремонт в школе делают не родители, а строители.

• Школьная библиотекарша еще ого-го!

• У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

• В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.

• В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

• В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.

• На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

• Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.

• Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

• Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

• Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.

• О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

• Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

Общая хирургия, время ближе к обеду, полостная операция, электрокоагулятор прижигает сосудики ПЖК довольно-таки тучной пациентки, и на всю операционную запах жаренного сальца.
Живот бурлит, слюна выделяется... и думаешь "Да какого черта со мной происходит!?"

фууу! мне плохо стало!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...





- Ой, я первый раз в Питере. И давно у вас дождь идет?
- С 1703 года.

— Мама, нам сегодня делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.

Роза Соломоновна хотела выброситься их окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются! И решила ограничиться истерикой.

Объявление на двери парадного: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

У врача.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.

— Слушай, а что у тебя квартирка такая красивая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— А почему она такая тесная?
— Старые обои отдирать не люблю!

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.

— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…

В психушке. Доктор:
— Поздравляю, голубчик, у нас прогресс!
— И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

"Я могу управлять самолетом! "
— раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

— Скажи, Вовочка, как можно назвать человека, который много говорит и продолжает это делать даже тогда, когда его никто не слушает?
— Учитель!

Жена — мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час, чувствует запах гари по всей квартире, муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

— Странно, что сегодня тигры такие довольные и так сладко облизываются.
— Есть еще одна странность: куда-то пропал дрессировщик.

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет… И ведь обязательно что-нибудь нароет!

Ограбление банка. Шутка. В каждой шутке есть доля шутки

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк».
Это называется — «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители».
Это называется — «использовать любую возможность».

На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — «знание — сила»!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — «не бояться риска».

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

– Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
– Конечно.
– И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна ,когда игра шла на раздевание.

Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.