— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
***
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
***
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин за пивом!
— Или полдня.
— Или полдня.

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
*******
Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.

***************
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.

***************
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

*************
А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

*************
Когда летишь над Россией, сразу чувствуется: всё небо в воздушных ямах…

*******************
А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

***************
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

****************
Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

***************
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

*****************
Старость подкралась незаметно Играли вечером в города названиями таблеток...

****************
Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

************
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

*************
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

***************
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

*************
Вселенная - она не расширяется, она загружается...

**************
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!

****************
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

************
А кто знает, что у нас стало с зоной комфорта? Сейчас надо оттуда выйти или войти?

************
Уже появились календари на 2021 год...оптимизм издателей просто зашкаливает.

***********
Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!", что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно.

**********
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

*******
- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

*************
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

А как ты своего мужа балуешь?
Ну... Молчу иногда...
***
Биатлон—это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
***
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
***
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
***
Открыл в себе суперспособность: поехал в «Икею» со списком из 5 пунктов, купил 5 товаров и уехал. © korowin69 / Twitter
***
- Ой! Фима Марковна! Как же вы меня напугали!
- На себя посмотрите.
***
Сегодня открывала дочке чупа-чупс. И так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы,..., сапоги так клеили".
***
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
***
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
***
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
*******
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
********
Объявление перед 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
***********
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...
***********
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
**********
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
**********
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
*******
Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации
*******
Бедность – когда выбираешь самый дешевый алкоголь с самым высоким содержанием спирта.
******
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
********
– Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
– Я художник, я так вижу.
*********
Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…
************
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли. (от себя добавлю, что мало того, что его бы там все равно спасли, так ещё и следы Новичка с 192лохматого годы бы обнаружили на шраме после пули Каплан).
*******
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…
*******
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
************
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
– Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
– Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
– Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя
******
— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит “очень давно”?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
**************
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
**************
Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии “Оскар”, нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.
**********
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
*************
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
******
Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: “Не дышите”.

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
*************
Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..

*********
– Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

***********
Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

******
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь

********
Автосалону Porsche в Саратове требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

************
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

********
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
***********
На выборах президента США россияне смогут проголосовать за Дональда Трампа на портале ГосУслуг
************
Лёг сервер с почтой. Директор админу: «Не к добру это, мыло уронить…»

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
******
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в “Шарите” и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
**********
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину – бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
– Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
***********
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
**********
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
************
Наша медицина уже может очень многое, но лечить - пока нет.
***********
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне капец.

**********
Добавьте, пожалуйста, в “Яндекс.Пробки” слой “Яндекс.Ямки”. Очень нужно.

************
– Что же появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила…
***************
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…
**********
Я, конечно, понимаю, что материться – это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…
*******
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
***********
Заполнял анкету: графа место рождения – Ленинград, графа место жительства – Санкт-Петербург. Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос : “А какая причина переезда?” Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает – “беженец?”
**********
Такое впечатление, что в квитанции за коммуналку стали включать оплату за свет в конце тоннеля.
*********
-Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
-Да, если будете его ложить на все подряд, то вам станет заметно легче.
*********
За всё время протестных обострений в США, там снесли уже 33 памятника Колумбу.
Я так понимаю, что это такой план – как только последнего Колумба снесут, Америка сразу закроется.
********
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
********
Если держать по рюмке в каждой руке Вы не сможете трогать своё лицо.
Борись с COVID-19 правильно!
*********
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам – то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.
**************
– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько шпаг?
– Четыре!
– А что мы только что сделали?
– Ограбили краеведческий музей!
************
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать, идти ли на премьеру

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
- А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
*********
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
*******
- По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять..
********
- Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная.
Но если его включить, то будет еще хуже.
******
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
*******
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
"Господи, забрал силы — забери и мысли…"
**********
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
******
— Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.
*******
- Ребе, тут в Торе пропуск!
- Не говори чепуху!
- Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
- Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
********
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!
******
- Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Береженого бог бережет, – сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
*************
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
********
— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
**********
Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.
**********
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
**********
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
– Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
– А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
*********
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
******
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
*********
Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот
****
Нахожусь в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта
******
Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!
********
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть.
– Халат есть?
– Есть.
– Постельное бельё есть?
– Есть.
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету…
*********
-Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
– А стаж вождения?
– Семьдесят три года.
– А первый автомобиль какой марки?
– Танк. Т-34
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
– Подарите ему страховку!
********
На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.
*********
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце –семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
***********

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше никогда туда не ходите!
***
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-чёрному!
***
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом бензин дорожает.
***
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
***
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
**********
очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
************
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
*******
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия – Россия не попал в интернет.
********
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
**********
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..
*******
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры…
Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!
**********
Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю я скорее агностик
******
Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?
********
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
******
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.
********
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин – по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины – собой довольны, их Вселенная не устраивает.
********
– А кем вы хотите стать, когда вырастете?,- издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
*********
– Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои СМС.
– Похоже, у вашего парня жена.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

******
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: “А ты из них кто?”

*********
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
– Что это за марка летающего автомобиля?
– Где можно припарковать ховерборд?
– Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
– Что такое “женщина”?
– Является ли наука расистской?
– Если я пойду за хлебом, меня убьет вирус?

************
Моя девушка – адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: “Ну, хочешь – завали их всех, а я тебя оправдаю”.

**********
в мечтах прекрасный принц мартини
бокалы свечи полумрак
а наяву стрела болото
дурак

*******
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

*******
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

**********
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

*********
– Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!! – Чудеса, Василий, чудеса!!

***********
У меня есть баг: я покупаю болгарский перец, но я его не ем. Мне просто нравится, как он выглядит. То есть я кладу его в холодильник, он умирает там, я покупаю новый.

*********
Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

***********
Врачи ослабили свои требования. Теперь они даже рекомендуют алкоголь. Но только на девятый и на сороковой день после прививки.

**********
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

*******
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

*************
Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы

************

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

*********
Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдет не так – вообще без медицины останемся.
Надо было с депутатов начинать.

*********
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

*********
Судебное разбирательство:
– Почему вы хотите с ним развестись?
– Он меня не удовлетворяет!
– А вы что на это скажете?
– Она меня не кормит. При полноценном питании я оттрахал бы весь состав вашего суда, в том числе пристава, а вместе с ним – всю охрану.
– Суд удаляется для проведения следственного эксперимента.

**************
－как ты объяснишь что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
－в смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного то?

******
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли.. Под конец года прям поперли козыри

*********
– Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
– Разнотык?

*********
Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.
Очень доволен.

**********
Никогда не понимал фразу “Мы не ищем лёгких путей”. Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот, всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому-что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

*********
– До свадьбы я так любил свою жену, что готов был её съесть… – А теперь? – А теперь жалею, что не съел.

*******
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

*********
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

*********
Однажды записал на диктофон “Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да.”
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

*********
– Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
– Твою мать, говорящий кот!
– Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.

**********
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

*********
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!

*********
Если кот попросил открыть дверь, но не вышел, значит, он хотел, чтобы вышли вы.

*************
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

********
– Мужчина, вы не уступите место даме?
– Как вы узнали?

*******
А ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.