– Хоть бы не опозорился…. –
подумала жена, застукав мужа на соседке.
И, перекрестившись, тихонько вышла…
**************
– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Блин, Шарик, напугал ты меня!
********
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
*******
– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
– Да ничего, все норм.
– Чем занимаешься?
– Сижу дома, в игры играю.
– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
– Какой еще пандемии?

************
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый

**********
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

******
Кто бы мог подумать, что однажды мы будем курить траву на семейной встрече, но незаконной будет семейная встреча

**************
Спецагент, который травил Навального, после провала операции разжевал таблеку, вшитую в воротник, но не рассчитал с дозировкой и просто хорошо поспал

*****
Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
– Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
– Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.

*************
– Аркадий Моисеевич, закройте, пожалуйста, форточку, на улице холодно!
– И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!

*************
– Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

**************
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.

***************
Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.

*************
Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник.
Твои проблемы тебя сами разбудят.

***********
– Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
– Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

************
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))

*********
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

***************
– Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
– Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…

*******
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

*********
Младенцы так пугаются прикола с ладошками «где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

************
Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

– Фима, как у тебя с Симочкой?
– Мы расстались.
– A шо случилось?
– Я думал – любимая, а посчитал – дорогая!

*****
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

**********
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

**********
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

*******
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

***********
Вошёл в возраст когда девушки стали для меня делятся на 3 типа:
1. она ещё ребёнок
2. у неё уже ребёнок
3. она ещё ребёнок а у неё уже ребёнок

*********
Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб-300?

*******
Купил календарь на январь 2021, а дальше - как пойдёт...
(вот уж актуально, в прошлом году, как не перед добром, я купила себе удобного формата еженедельник и ежедневник /обычно у меня только ежедневник датированный, а тут чёт понесло/ и мне ещё и подарили 2 ежедневника. Тоже классных и...датированных /обычно фирмы дарят недатированные, а тут ((/ сидя дома из вредности писала в каждом что сегодня делала, потому что понятно, что ни планов ни даже списка покупок не требовалось.)

Где-то в Вашингтоне российский посол сейчас должен раздавать протестующим пироги с капустой

*******
Только что по радио: “Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов”. По мне, так до фига. Причем обоих полов.

*************
Интересный факт: На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

********
Четвертая власть. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.
***********
— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
**********
Учебник по математике – это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
*************
Все почему-то французскую кухню хвалят . Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! “Макдоналдс” как “Макдоналдс”.
**************
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
– Где у вас туалет?
– придётся ходить в соседнее здание.
************
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
*************
Суп с вермишелью-буковками это суптитры.
*************
Для диагностики трещины на МКС в составе следующего экипажа полетит проктолог.
****************
Убийца: – Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я: – Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
*************
Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания дебильным поступкам другого.
**********
В ходе Рождественской службы Патриарху Кириллу удалось двумя дозами вакцины привить 5000 верующих.
***********
Трамп проходит вторую дозу вакцинации от импичмента..
**********
Мелкий с утра канючит -“Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!”
Сказала, что если укусит себя в центр ладошки – то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает
************
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало
**********
Самое идиотское в жизни, что может сделать человек по имени Илья – это назвать свою дочь Зиной. Только попробуйте произнести это вслух: Зинаида Ильинична. Девочка только родилась, а в воздухе уже запахло пирожками с капустой, средством для растирания больных суставов и старостью.
***************
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
************
Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.
**************
– Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
– Что, простите?
*************
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные – валютой.
****************
Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова “торец” и “цокольный этаж”.
***********
ФОРСНАЖОР (сущ.) – внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
*******
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
***********
В логической цепочке “Мужик сказал – мужик сделал” почти всегда отсутствует “Мужик подумал”.
********
– Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь? – Мне нравится видеть страх в твоих глазах!

Если начальник говорит “Что я тебе всё должен объяснять как маленькому”, значит, он сам не знает, как это сделать.

Мне голоса в голове сказали – что им для кворума нужен ещё один голос.

Сижу дома, вдруг слышу – какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это моя одежда выходит из моды…

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!

Люблю эти статьи “Блюда, которые можно сделать из того что есть дома”, вам понадобятся:
Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто жахнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.

Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову…

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: “Не ори на мать!” на тридцати языках народов мира.

Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

Диетологи: – Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: – Ок, размялись,разогревай котлетки, кого мы обманываем?

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

Если читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно вызвать демона, но он придёт разобранным.

Жертвоприношения – лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно…

Готовить – это просто. Идёт пар – готовится. Пошёл дым – готово.

Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

****
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали “Спутник V”

******
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

*****
– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе – машину, если можешь. Машину, если любишь.

******
В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
– Дорог не подарок, дорого внимание?

*********
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

*****
– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

******
В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура

*****
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, т.к. ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму – советую


******
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

*****
В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима
Ультразима
Фальшивая весна
Вторая зима
Первая весна
Вот, блин, жарко
Снегопад
Вторая весна
Лето
9-й круг адовой жары
Фальшивая осень
Реванш лета
Осень

*****
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

*******
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает

*********
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер

********
Фраза для сотрудника — “Для вас возможен рост по службе” — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

*****
Тема сочинения: “Образ матери в sms-сообщениях”.

*****
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

*****
— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

*****
– девушка, кажется вы пьяны за рулем.
готовы пройти тест на алкоголь?
– какой алкоголь будем тестировать?

******
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол – значит ты на диете.

*******
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
-привела мама
-привела жена

*****
– Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…

******
Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

*******
чуда не случилось
и стоит Илья в
новеньких носочках
с пеной для бритья

*******
Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Зашла в магазин women’secret
Как оказалось, секрет женщины в упаковке из 7 пар хлопковых трусиков
*******
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
*******
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
*********
После принятия закона о запрете просветительской деятельности, рейтинг лучших вузов России возглавит Матросская Тишина
*******
К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.
*********
New York Times: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер Амиго и Яндекс-бар
******
– Мой дед до самой смерти в 105 лет ел красную икру и пил французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк, раз в неделю по его просьбе мы ему заказывали двух проституток.
– Отчего же он умер?
– Мы его грохнули. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
**********
Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
*******
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.
*******
– С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
— Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!
********
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
**********
Хозяйкам на заметку
Чтобы сварить 100 гр рассыпчатого риса, возьмите 333 маленькие кастрюльки...
*******
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!
************
Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!
*******
Кофе необходим для выживания.
Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем все закончилось.
*********
Лучшая форма жадности – ни с кем не делиться своими проблемами!
**********
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу
*********
В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
**********
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
*******
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
***********
и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом
***********
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
********
Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
*********
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
***********
– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит, может поможете?
– Минус один.
*********
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
********
– Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
– Изя, ви что… Туда кричите?
**********
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
********
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию – но увы и ах, ох, я, я!
***********
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
********
Хулиганы избили оптимиста
До полужизни…
***********
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма, обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.
**********
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
***********
Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

*********
Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?
********
– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка – невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
**********
Сидят мужики в бане: Звонит телефон. Мужик берет трубку: – Да, дорогая?! Шубку. Бери! Знаешь, где деньги лежат. Сапожки? Бери! Сумочку? Бери! Кладет трубку: – Мужики, чей телефон?
**********
Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных, и – нет.
**********
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
**********
Дипломатам из Латвии и Литвы дали 48часов на сборы. дипломату из Эстонии – 480

*************
– Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
– 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
*********
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше – некуда.

***********
– Есть мужики – как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир – его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки. С ними всегда офигенно..
– По-моему, ты просто жрать хочешь…
*************
Следственный комитет проверит на экстремизм станцию метро Пражская и Литовский бульвар.
********
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.
********
Старая еврейская мудрость:
Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
*********
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!
***********
– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
*******
Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.
***********
Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.
**********
Свидетель неподалеку ловивший рыбу утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста
************
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
************
Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.

***********
Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.
************
В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.