Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 08 май 2021 21:51

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.
*******
– Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала “Нет”. Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
*********
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
*******
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
**********
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
*******
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
*************
– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.
**********
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
********
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.
************
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите
************
– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
– Тетка из Москвы!
*******
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был
**********
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
*********
Статистика по эпидемии за неделю:
– заболело 10000
– выздоровело 8000
– умерло 250
– воскрес 1
*******
Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.
********
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
********
В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.
**********
– Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
**********
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
********
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.
**********
Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
******
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
*********
– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.
*******
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!
*************
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6832
Стаж: 11 лет 4 месяца 3 дня
В кошельке: 345.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19209 раз.
Поблагодарили: 14746 раз.
Статус: выходные Шрёдингера
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 31 май 2021 20:56

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.

************
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии – Джейн Псаки.

****************
– Почему в арабских странах сухой закон? – Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!

************
– Галя, как прошло твоё свидание? – Пришлось дать ему пять пощёчин! – Приставал? – Засыпал.

********
Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлён?”
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

*****************
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?! «
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

************
Планирую сократить резюме до фразы “Лучший за эту зарплату”.

***************
..в графе “занимаемая должность” он написал: “служу примером’

************
– Девушка, вашей маме зять не нужен?
– Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

*************
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…

**********
Раньше было все понятно: корабль тонет – спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

*********
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

***************
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.

**********
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

*************
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

*************
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

************
– При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
– Мне нравится ваш оптимизм.

*************
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

*********
Людям, кoтoрыe живут мeчтoй o вcтрeчe c другoй, бoлee рaзвитoй цивилизaциeй, нaвeрнякa cтoит вcпoмнить o cудьбe aмeрикaнcкиx индeйцeв!

***********
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

***********
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!

**********
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

**********
Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: “Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь – 45 тыс. кв. км. Население – 1 млн. 300 тыс. чел. … ?? А из какого они отеля??”

***********
Мужик сказал – мужик надеется, что ты забудешь!

********
У порядочной женщины, каждый мужчина первый.

**********
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6832
Стаж: 11 лет 4 месяца 3 дня
В кошельке: 345.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19209 раз.
Поблагодарили: 14746 раз.
Статус: выходные Шрёдингера
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 08 июн 2021 17:49

– Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…

*******
– Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.

*********
Люсю ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

*************
Пишет один немец: “Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс”.

**********
Пакет с пакетами – это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.

************
Роскосмос опровергает слухи о скором уходе Дмитрия Рогозина с орбиты и последующем затоплении его в Тихом океане!

*********
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

********
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…

************
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

************
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

**********
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Воронеж.

********
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения – это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

******
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.

***********
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится…

************
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё капризничает и выспрашивает: – А ты точно меня любишь?

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6832
Стаж: 11 лет 4 месяца 3 дня
В кошельке: 345.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19209 раз.
Поблагодарили: 14746 раз.
Статус: выходные Шрёдингера
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

cron
www.Modern-Talking.SU