Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки".

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Как празднуется Новый Год.

ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты,
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!!!

1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?!»

Добавлено спустя 40 минут 43 секунды:
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что

Самое страшное, это жена-стоматолог. Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел... Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

- Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются
в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно…

У психиaтрa:
- Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Стало понятно, почему я люблю гостей – такое счастье, когда они уходят!

Почему в общественном транспорте призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми? А как же девушки на 12-сантиметровых каблуках?!

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Что означает, когда инспектор ДПС поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить…

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..

У Стругацких есть ужастик про работу: "Понедельник начинается в субботу".

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок – увидели ... противозaчaточную тaблетку!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица

- Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Киплинг так пишет о Бандар-логе: 'Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня. (русская википедия)

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
- Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Добавлено спустя 10 минут 8 секунд:
1 января. Пора вставать ужинать…

- И что делают люди 1 января на улице?
- Как что? Ищут короткий путь от места питья к месту опохмелки…

Позавчера насильно вступил в партию "Яблоко"... подарили iPhone!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону и вам тут же отключат отопление.

- В России самый экстремальный месяц- январь. Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху…

Новость. Очень испуганный страус убил крота!

- Хм, а вот если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок, - это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали
не из него.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

"Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?"
Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: (совершенно забыв про то,
что мама из тех, кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...)
«Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!»

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я – сплю…

Добавлено спустя 25 минут 47 секунд:
Наши дети - просто что-то с чем-то! Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В подвале нашли нехилую протечку газа. Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
- "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, да какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю…

Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Чем дальше зарплата, тем ближе кредиторы.

Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

Поддайся соблазну, а то он, может, и не повторится...

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед:
- Петро! Петро:
- Га? Сосед:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало iм...
Сосед:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед:
- Та в тебе ж собака злий!
Петро:
- Та отож.

Финансовый кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали призкакому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…))))

Работаю с мобилы, так што не удивляйтесь, почему некоторые буквы - большие.

Сенсация из Японии: страшнейший яд, который содержится в рыбе фугу, без следа растворился в печени алкоголика Козлова.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – не ленитесь звонить домой еще от вокзала…

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство…

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо, что жива.".

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

-Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…

Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ! Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп...
- Ты «Кaмaсутру» брaл?
- Брaл...
- А ты что-то дорисовывaл тaм?!
- Ну дa...
- Иди теперь мaму рaспутывaй!!

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Чему в Заполярье с первых шагов учат своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.

После бурной встречи Нового Года ПЕЧЕНЬ думает: "Если бы у меня были руки - я бы это ГОРЛО задушила!"

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Если мужчина состоятельный, элегантный, внимательный, высокий, красивый, но Вы им всё равно недовольны, значит Вы – его жена.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком…

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Ну, теперь не уйдёшь! - подумал Мюллер.
- Ладно, - подумал Штирлиц, и вышел через вход.

Цитата: "Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог-бы выразить в грязной матерной форме."

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад?”…
Один из туристов:
- А как будет: “Предоставьте мне политическое убежище?”
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

В грузинской школе идёт урок русского языка:
- Дэти. Русский язык очень слёжный, многие слова понять нэ вазможна, их просто надо виучить.
Напрымер: слава палька, булька и бутылька - пишются бэз мягкого знака, а слава сол, пэрсол и антрэсол - с мягким.

В грузинской школе урок английского языка.
Учитель:
- Вано. Ду ю спик инглиш?
Вано:
- Ээээ?
Учитель:
- Садысь, два!
Учитель:
- Васо. Ду ю спик инглиш?
Васо:
- Ээээ?
Учитель:
- Садысь, два!
Учитель:
- Нино. Ду ю спик инглиш?
Нино:
- Йес, ай ду?
Учитель:
- Ээээ?!!

Грузинский зaгaдкa:
- Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
- Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa бэз пaпи рос, и без мaми рос!

Древняя китайская мудрость гласит: “Не ссы!!!”, что означает:
“Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины!”

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- Под Москвой был такой исторический случай. Пётр I со свитой остановился в неком селе. Ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и только сказал: “Оставь его!”. С тех пор это село называется Астафьево.
Берёт слово другой учёный:
- У нас на Ставрополье был аналогичный случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Скажите пожалуйста? А никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

У армянского радио спрашивают:
- Почему КВАС пишется вместе, а к вам отдельно?
- Потому что АНАНАС вместе, а она нам отдельно.

У армянского радио спрашивают:
- Как правильно говорится: сратостат или статосрат?
- Дирижобель.

Читает мужик объявление на столбе:
- Лечу от всех болезней!
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Диспут на тему: “Что такое любовь?”
Студент-медик - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима!
Врач: - Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога. Слово за слово, сошли на станции, завалились в отель. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в отеле. Обнимаю, целую!”

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мнэ в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
- Гоги, дарагой! Купиль тэбэ в Москвэ всё, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жольтый, да?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Только в России “угу” обозначает “спасибо”, “ой!” переводится как “извините!”, а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Хорошо известно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька - танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Из «бестолкового» словаря русского языка:
Сквозняк – девушка, живущая ОЧЕНЬ бурной и насыщенной жизнью…

Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?

Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока – 1:1…

В универсаме:
- Мама, берите «Фери».
- Нет! Я пользуюсь только отечественными моющими средствами!
- Мама, да берите же «Фери»…
- Нет!! Мое моющее средство намного лучше!!!
- Мама, берите таки уже «Фери», пока продавец не смотрит!

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько…

- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.

Техника безопасности.
Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих самых строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

- Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…

Мы давно знаем, что когда коты обссывают кусты и углы – то этим они так метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили и то, зачем коты обссывают колеса наших автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи…

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Большинство женщин воспринимают фразу «ты у меня – особенная!», как тождественную «ты у меня – единственная», хотя это в корне неверно!
Ведь особенная означает не такая как другие, что подразумевает сравнение, значит, есть кто-то еще…
Так что, милые девушки, если вам говорят, что вы особенная, то в пору задуматься…

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!

В споре с женщиной последнее слово может сказать только ЭХО!!!

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя…

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... и оно должно быть: "Конечно, Любимая!"

Загадка:
В какой стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать…

Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "мм, какая попка!"

- Я худею!
- И давно?
- Почти полчаса.
- А ведь уже заметно!
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Вы думаете, что место не красит человека? Попробуйте проигнорировать надпись на скамейке "Осторожно, окрашено!"...