-Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена – имеет какой-то смысл!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Мама говорит сынку:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Да уж, хороший! Положил на все…

Жена – мужу:
– Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
– И ты поместилась?

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу, – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете!

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!
====
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
=====
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
===========

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!
=====
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
====
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
===

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
====
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
=====

Отец отсчитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться, ты все гуляешь! Вместо знаний - одни девчонки в голове!
- Ну понимаешь, папа... я вот...
- Молчать! Кто тут отец, в конце концов, ты или я?!!
- Оба, папа, оба...

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно. Наводит на мысли...

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться - не помогает.

Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги – потирают руки…

Мужики, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет отборным ядреным матом.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
«Скорая» не справляется!!!

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

- Давно Вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что Вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Из учебника по русскому языку за второй класс: «Конструирование предложений: (Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?»

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю. Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

Когда я хочу написать – «я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше…

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть... Но его, вроде, нет!

- Дорогая, а зачем ты постирала мои новые брюки – я же в них лишь один раз ходил!?
– Ну, просто, понимаешь – кошка тоже один раз…

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

Докатились... шел мимо школы - две девочки класса 2-3-го кидались друг в друга снежками с криками "ЛДПР! - нет, КПРФ!!!

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес.

Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Добавлено спустя 1 час 27 секунд:
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

-Ты при отце куришь?
-А чё,он баллон с газом,что ли,чтоб при нём не курить?!

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Можно ли про творчество современных
эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду..

Мой бывший муж женился на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца, и стану этому придурку-Тёщей)))

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.
Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется, с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком и черным хлебом, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум? (Почему?)
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире !!!!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. .....
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa?!
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую..... И гляди-кa, не врут.....

- Как Hовый год встретил?
- Так, ничего. Да вот только дед умер.
- Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был - бегал по утрам и вечерам.
- Да дом загорелся...
- Сгорел?!
- Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он и прыгнул...
- Pазбился?!
- Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Сгорел?!
- Да нет. Опять выпрыгнул...
- Pазбился?!
- Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Так что случилось, отчего умер-то?
- Да дастал он всех - пристрелили....

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ты обделался штоль? Ну как дети! Блин... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо...
Пойду пассажиров успокою...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю

Автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробрались на штрафстоянку ГАИ и выпустили все автомобили на свободу!

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети:
-Уррра! Нам собаку купят!
- Не гавкайте!

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю...

Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я:
- Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорного поиска...
Д (Девушка-оператор):
- Извините, у нас нет такой страны!
Я:
- Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно):
- Да, Нидерланды есть!!!
Я:
- Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д:
- А что, из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
… Пацталом!

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж…

Мы сначала посылаем женщин..., а потом обижаемся, что сходила...

Женские мысли хуже метели... Так заносит иногда!

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?!

Дамы, запомните: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами…

Минздрав предупреждает: чтение опусов Донцовой – первый шаг к "Дому-2".

Каблуки были придуманы женщиной, которую целовали в лоб.

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

- В рыбной ловле - главное терпение.
- Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:
Положите мобильник в самый дальний угол.
Идите в ванную.
Намыльте руки.

Чем лучше водите машину, тем виртуозней материтесь.

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Под лежачий камень мы всегда успеем…

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!