Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в аське!!!

Утро. Жена – мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется хоть какого-то рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл…

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Классно отдохнул – это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось».

Один осел говорит другому:
- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
- Да ты что! Зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Ничего не понимаю?! !
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

-Тебе сколько лет? -Четыре,а тебе? -Пять лет,а тебе? -А я не знаю. ! Так,женщинами интересуешься? -Нет ! Ну тогда тебе три года!

Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
- Что это такое?
- А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей ?
- Нет, он плохой мальчик…
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Подходит Вовочка к папе и спрашивает его:"Папа,а откуда вы меня взяли?",папа отвечает:"В капусте нашли." Опять Вовочка спрашивает папу:"А откуда вы взяли сестрёнку?",папа отвечает:"Аист принёс." Посмотрел Вовочка на папу,вздохнул,подошёл к письменному столу что-то записал в тетради,и спрашивает у отца:"Папа,можно я пойду погулять?" Папу раздирает любопытство,чтоже сын написал в тетради,поэтому сразу его отпускает гулять,а сам подошёл к столу,достал тетрадь,которую Вовочка положил в стол,открывает тетрадь и читает:"Сегодня беседовал с отцом на сексуальные темы. Дуб дубом!"

Жена, устало:"Дорогой, наш сынишка никак не может заснуть, может я ему песенку спою?"
Муж испуганно:"Ты что, с ума сошла, зачем же сразу песенку, попробуй сначала что-нибудь безвредное и доброе..."

Добавлено спустя 13 минут 38 секунд:
Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»

Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит.Подходит лиса с большой палкой, шарах вороне по башке, та упала. Лиса взяла сыр и убежала. Ворона очнулась и говорит:"Ни фига себе басню сократили."

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

Если не пускать мужика пить пиво с друзьями ,он начнёт пить шампанское с подругами !!!

Жена с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь? Все равно готовить не умеешь. Жена: - А зачем ты тогда порно смотришь?

Мужик теще: мама, оденьтесь, а то Вы простудитесь, заболеете и опять не умрете!

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока Зыринг.

Из разговоря двух пилотов-летчиков :
- Оказывается трезвым тоже летать можно… только как то необычно !

Руководство по вождению танка: " правило первое, оно же последнее: дорога по которой едет танк и считается главной!"

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Блин, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Двое чиновников пришли на кладбище навестить могилку бывшего соратника. Ищут-ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а название его вообще прикольно - дверь.

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну:
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э:
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не
растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шопот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход"......

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю
тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что
когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

- Аааааааа! Я только что на ноуте видела таракана!!!
- Это у тебя из головы выпал.

Добавлено спустя 9 минут 26 секунд:
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Объявление в детском саду:
”Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас”.

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал.
Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Ученые открыли эликсир молодости.Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований -Пенсионный фонд.

На лекции в мединституте.
-Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то.. что будет,Сидоров?
-Заработают нижние дыхательные пути!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
-Доктор, сильно болит рука!Может перелом или ушиб...
-А на зрение жалобы есть?
-Нет,только рука.
-А с половой системой все в порядке?!
-Нет!Рука!Что вы глупые вопросы задаете?!
-Просто у меня на двери во-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
-Спрашиваю родителей,нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут лучше.

Пошел Петенька в первый класс в первый день, вернулся домой и заявляет:
Ага мама, теперь я знаю откуда дети беруться!
Вот пойду завтра в школу и узнаю как они туда попадают!

-Слышала: в городе Петьку сифилисом наградили!
-Нашли кого награждать.Все равно или пропьет или потеряет.

Пришел мужик к психиатру:
-Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
-Ну,батенька, сейчас мы это поправим.Садитесь поудобнее,закройте глаза
и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и
благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
-Я так рад за вас,доктор!

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи!
Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только
в полтора

Записка на дверях врача.С 16 по 20 марта приема не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

-Передается ли чувство юмора по наследству?
-Да,если больше нечего передать.

Зачем тебе спирт?
Струны протирать.
Какие струны?!
Струны души

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена встречает его со скалкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся, я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь.. Там все умерли!

Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи.
Мальчик: - а у меня СПИД.
Девочка: - а у меня тоже.
Мальчик: - я пошутил.
Девочка: - больше шутить не будешь.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Чтобы похудеть здесь, надо не жрать там!

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

В палате один больной кричит:
-Няня,утку!
Второй новенький:
-И мне кусочек!

-Слышь,Петро, Васька в больницу положили!
-Да?И на долго?
-Надолго.
-Что, болезнь тяжелая?
-Да нет, медсестра симпатичная...

-Сестричка,может быть все-таки в реанимацию?
-Нет!Врач сказал в морг,значит в морг.

Выпьешь?
-Не-е-е.
-Че так?
-У меня язва..
-Какая язва,где?...В кишечнике,в желудке?
-В семье!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастезиолог, пытается сделать анастезию.
Больной:
-Доктор,вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Да вы еще хирурга не видели!!!

Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.

Консилиум у постели больного.
-Ну что коллеги, будем лечить или пусть живет?

Выпускница медвуза на собеседовании у главврача.
-Нусс..., коллега, вас учили устанавливать диагноз при осмотре.
Какие заболевания можете установить у меня?
-У вас,Иван Иванович,сахарный диабет и склероз.
-Верно!!А как это вы определили?
-У вас на ширинке мухи сидят и она растегнута.

aimer писал(а):- А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
...
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

Хороши снежинки!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…

Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник. Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!

А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да…
- Сделаем!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…

Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…

Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! — сказал студент на лекции своей ручке.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!

Крокодил выплыл на бережок и размышляет: - Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…

Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.»

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...