На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всe?!

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал- сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
«Хоть умри, а ехать – надо!
Эти дуры ждут меня…»

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет акуевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! ...

- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.

Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!!

Умер кaк-то водитель aвтобусa. Подошел к воротaм рaя, постучaл, предстaвился Св. Петру. Тот нaшел его имя в своей Книге, что-то тaм посмотрел и говорит:
- Дa, тебе доступ в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из шелковой пaрчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рaй. Следующим в очереди был священник, который с интересом нaблюдaл зa всеми процедурaми. Теперь он скaзaл Св. Петру свое имя,
тот что-то посмотрел в Книге, и скaзaл:
- Тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
- Но кaк же тaк? Я же священник, всю жизнь богу отдaл. Неужели я зaслужил меньше, чем кaкой-то тaм водилa?
А Св. Петр отвечaет,
- Нaм в рaю глaвное результaт. Ты был плохим священником, и люди нa твоих проповедях спaли. А он водил aвтобус тaк, что зa день тысячи людей Богу молились!

Молодой пaрень пошел в мaгaзин купить кефир. В мaгaзине зa ним по пятaм следует пожилaя женщинa и пристaльно нa него смотрит. Пaрень женщине: "В чем дело? Че вы зa мной ходите?" Женщинa: "Ой, вы знaете, у меня умер сын совсем недaвно, a вы нa него тaк похожи!" Пaрень: "А, понимaю." Женщинa: "А вaс не зaтруднит, когдa я буду выходить из мaгaзинa, помaхaть мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне тaк приятно будет!" Пaрень: "Дa, конечно, кaкие проблемы." Ну, пожилaя женщинa вся из себя блaгодaрнaя, выходит их мaгaзинa, нa выходе оборaчивaется и пaрень ей нa весь мaгaзин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщинa очень довольнaя уходит. Чуть позже пaрень уже с кефиром подходит к кaссе. Кaссиршa: "С вaс 300 рублей." Пaрень: "Зa один кефир?" Кaссиршa: "А вaшa мaмa скaзaлa, что вы зa нее зaплaтите!!!"

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул"

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

- Я немного в шоке.... Сегодня приходила заказчица... женщина, лет 45-ти. Фамилия - Зла. Угадайте, как её зовут?
- Любовь?

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть…

В кинотеатре:
ОНА:
- Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!...
ОН:
- Да ты не в зал смотри, а на экран!!!

Умная девушка всегда знает, когда включить «дуру»…

Коктейль "три поросенка" приготовить очень просто, надо купить ящик мартини и позвать 2-подруг…

На сайте знакомств:
- Расскажи, пожалуйста, немного о себе?
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю тогда я себе… )))

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать…

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он – толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть, кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли
меня – еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись – прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, та шо вы уже себе! Я таки ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, млять, опять гитaру подсунули!

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак – это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать?
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».

Психбольница. Идёт освидетельствование по степени излечения. Врач:
- Больной, вот мы вас сейчас выпишем, что вы будете делать?
- Возьму резинку и пойду воробьёв стрелять...
Через какое-то время на комиссии тот же больной...
- Ну, больной, что вы будете делать, если мы вас сейчас выпишем?
- Первым делом я устроюсь на работу. Работать буду старательно, чтобы получить много денег. Получу первую получку, пойду в ресторан. Познакомлюсь с самой красивой девушкой. Пойду её провожать. По дороге затащу её в кусты...
Врач:
- Ну, и...дальше...
- А дальше сниму с неё трусы, вытащу резинку и пойду воробьёв стрелять...

Не знаю, может, тут что и было, но... Короче, пока читала, облилась слезами и получила завороток кишок:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

IrishElk писал(а):Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

IrishElk писал(а):Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

IrishElk писал(а):Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком.

Давно так не смеялась
Лосяш,спасибки за позитив!

А мне еще последняя фразочка про костыли понравилась.

IrishElk писал(а):А мне еще последняя фразочка про костыли понравилась.

Мне тоже,от смеха не могла выделить все понравившиеся цитаты

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
====
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
======
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
=====
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы .
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
========
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь...
=====
- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
=====
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

=====
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
=====
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
=====
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
=====
Народ, празднующий “Новый Год” за неделю до “Рождества”, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший “Великую Октябрьскую Революцию” в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…
====
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!