-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут...



Добавлено спустя 19 минут 51 секунду:
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц …угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну, тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

- Что сделать с монитором, если он не работает?
- Выкинь на мусорку.
- Я его только оттуда принес.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя, пытается вспомнить телефон психушки.

Вчера так быстро убегала от маньяка, … что уже на втором круге догнала его и … напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!

-Ты чем будешь зимой заниматься?
-В снежки играть.
-А если зима ядерная?!!
-Щупальцами буду играть…

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: – Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: – А я нормальный.

У жизнерадостного человека и тараканы — ЦВЕТНЫЕ!

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру «сожри пол-арбуза — переночуй в туалете».

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.

— Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.

- Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Василиса! – Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Ты мне можешь дать денег? – На что? – Ну-у… На память!

Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг, один мальчик лет 5, возмущаясь: – Че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик, подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ!

В магазине кассир обращается к покупателю: – Мелочь не посмотрите? Покупатель: – Ладно, показывайте!

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро…

Мужчины никогда не плачут…но, ноют по любому поводу..

-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать – священны.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!

С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА!

Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?

Пролила колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

07:00… и тебе доброе воскресное утро, мудак с газонокосилкой!

Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим “Эй, ребята, все сюда, я нашел кого можно довести до нервного срыва”?

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))

Дочери 4 года.Говорю ей: – А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: – Нет, умею! – Не умеешь! – Нет, умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…

А теперь коротко о себе – тихонечко сижу, на троне…

Курортный роман… В первый день, мужчина погладил мне руку… Во второй день – локоток… В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: – Вы что, думаете – я сюда на пол-года приехала?!

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой"
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя непонятно что

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала, ввиду своей необычности, интерес всего
офиса. И мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции:
"Execute the installer bу traу icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver suррort in current boot drive."

Жму "Перевести":
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина...
Жалобный Голос коллеги сзади: "ТЫ СМОЖЕШЬ ЭТО СДЕЛАТЬ?.."

Весь офис просто лёг. "

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”

-Дорогой, я права получила. Какую машину мне лучше купить?
– Милая, стиральную, по-любому, стиральную.

У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.

- Ты любишь воду?
- Да.
– Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся:))))

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та, в розовой кофточке.
— Но как ты узнала?
– Она как вошла, сразу начала меня бесить!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А тыквой по морде не пробовали?

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…

Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой…

Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать.

Сошла с ума. Пошла пешком!

С вашего лицевого счета было снято 320 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы

Вот за что я не люблю вегетарианцев , так за то, что они едят еду моей еды.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: – Как тебе этот мальчик?
Другая: – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.

Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
– Ну да.
– Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске!

Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.

Он: – Хочешь, покажу фокус?
Она: – Воспитывать сам будешь.

Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!… Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю…

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. И есть я. Я несу пакетик.

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
– И что, дорогая?
– Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

Любит, не любит, любит, не любит… Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком.

Братан, спасай, мы купили слишком много водки!—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
– Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

Надо ж было уйти,с пультом от ТВ в руках,из чужой квартиры…

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Так…я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться !

Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что – сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой.

Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами…

он спросил меня люблю ли я его. я гордо сказала,что нет.он засмеялся,обнял меня и шепнул:-а предется…

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Время после 22.00 в нашей семье называется ” А ну-ка, проверим, что мы не сожрали за день!

- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено.

“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

Мама утром: “Что вчера ночью упало с таким грохотом?” Я: “Одежда!” Мама: “А почему так громко?” Я: “Я из неё вылезти не успел!

Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает

У чувака статус:”Для кого-то ты- целый мир…” В каментах: “Для глистов например…”

-Ты плакала? -Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала

-Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен

- Всё! Начинаю жизнь сначала. – И как успехи? – Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. – Ааа… Молодец! А в чем пойдешь? – Блин…

Это ж надо было вчера так нажраться!» – проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело.

- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть? – Это угроза?

- Бабушка, я опять летал во сне. – Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

-сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! -и как? -туфли супер!

- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

Дедушка Мороз, давай в 2011 году как — нибудь без оленей…

убьютогоктосломалмойпробел!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю

Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза…и я буду готова! Он: -А “2″ было обязательно писать? =))

- А давайте порядок наведем, все вещи уберем – Ага! Тащи бензин и спички!

-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама…

Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли…

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Вчера тест на беременность сдавала… – И как сложные вопросы были?..

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…

В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв.

Вампир – девушке: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

Со мной уже психиатр перестал разговаривать (((я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация

Я уже минуты 2 открываю новость “Интернет в России будет быстрее, чем в США”)

Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Муж приходит домой. Супруга в коридоре показывает ему плакат: “Я с тобой не разговариваю!” Муж удивленно посмотрел и сел перед телевизором. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” Напрочь рушит мужскую логику!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! – А ты что, отстал?

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!

- ты хочешь курить, верно? – - я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

— Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
— Жаль, очень жаль….

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант.

Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

Концертный номер под названием
«Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I love you!”
- Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!

Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =)

Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем..

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На досмотре: – Колющее, режущее есть?
- Конечно! Свитер колет, стринги режут…

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;(((

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
- Мама, отдай мой торт!

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это сексуально, а голый мужик в носках – нет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?…

Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?

Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Добавлено спустя 18 минут 48 секунд:
Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!

- Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Ищу фанатов ДОМ-2 и Димы Билана. Найду — убью!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»

Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»

ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)

-Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша!

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта

- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.

Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?

Наношу радость, причиняю добро…

— Я тебя разбудил? — Нет, я всегда хожу в этом наряде, сонным лицом в пол шестого утра.

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница

Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался?» он: «не, шапку потерял…»))))))))

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Ну, Сонная Одурь, неплохая подборка!!! Зацепило.

-Какие ваши любимые мифические персонажи?
-Сон, спокойствие и адекватность.

-Мам,пап,я хочу жить один.
-Мы рады за тебя,сынок!
-Ваши вещи я уже собрал.

Я пришла к тебе с приветом,топором и пистолетом.

-Твой на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

-Согласны ли вы любить ее,оберегать от проблем,восхищаться ей,поклоняться ее мудрости и таланту?
-Развяжите меня!

-За что вы ненавидите интернет?
-За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник!

Ну нахамили тебе в супермаркете.Не переживай.Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Сплю всегда с ножом под подушкой-на всякий случай.Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Детство-это когда вы все с пацанами в колготках,но не педики.

-Ты чего такой невеселый?
-Да не выспался,блин..
-А что так?
-Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
-В детском саду под твоим окном детвору выгуливали?
-Ага…

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка…
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Добавлено спустя 19 минут 36 секунд:
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”

Раньше на свадьбах бабушки мне говорили: “Ты следующая!”… Теперь перестали, после того как я начала говорить тоже самое им на похоронах…

- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!

- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте!

Для нас предупреждения типа “не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»)))

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся!

Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))

Моя мама очень странный человек, будит меня каждый день в 7 утра и спрашивает: “Выспалась?”

СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…

Зря,мы с тобой дочь ругали за ппирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче..

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!

“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

Он: – На чипсы. Она: – Не хочу. Он: – Почему? Она: – Они вредные! Он: – Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Добавлено спустя 25 минут 46 секунд:
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Так же как папу.
Мент с легким раздражением :
-А папу как звать???
-Также как и меня ,-выдавил малый!
Мент почти крича :
— А как вместе вас зовут???
-Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!

Сын подходит к отцу-кaзaку:
- Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
- А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького.
От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения,
она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, ёпт-ыть, кто тут!?

Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это называется добрым утром...

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут ,когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши стибрила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Парень хвастается.
— У моей девчонки грудь 43 размера.
— Не ври ,таких не бывает.
— Бывает. Сам вчера кроссовкой мерил.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!