Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 18 мар 2013 17:48

Утащено с Хлебопечки:
"Нарушаем?"
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой. В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер». Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас. Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться. Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!». Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо. - Джон – на выход!А сам обозначил движение к машине.
Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении. К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
- Что он сказал?
Я позволил себе маленькую месть:
- Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
- Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
Ну что ж, мир так мир:
- Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами. В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
- Ваша машина?
- Наша.
- Ваша скорость?
- Наша.
- Кто за рулем?
- Джон.
- Угу. Нарушаем?
- Ну, уж так получилось.
Улыбка на лице капитана стала шире:
- Ну что, будем протокол оформлять?
- Давайте.
Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица. Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
- Это что еще такое?!
- Водительские права.
- А где на русском?
Я перелистнул на нужную страничку:
- Вот!
- Это кто?
- Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
- А где здесь прописка?
- У них не бывает прописки.
- Как так? А из какого он города?
- Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
- Ну, значит, туда и будем писать.
- Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться. После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
- Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
- Да запросто. Без проблем. Пишите.
Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
- А ничего, что у меня прав нет?
- Как нет? А где они?
- У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве. Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
- Свободен. Можете ехать.
- Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.Это был точно не его день.
P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6296
Стаж: 8 лет 7 месяцев 14 дней
В кошельке: 280.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17661 раз.
Поблагодарили: 13828 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 28 апр 2013 20:15

Автоинспектор:
-Почему вы остановились под знаком «Остановка запрещена»?
-Ой, товарищ инспектор, это всего на минуточку, простите, пожалуйста!
-Почему на перекрестке повернули, если висит знак «Движение прямо»?
-Ой, не заметил, простите, пожалуйста!
-А почему по мобильному телефону разговаривали во время движения?
-Извините, пожалуйста, это был очень срочный звонок!
-А почему вы вообще без машины?

Разговаривают 2 автомобилиста.
-Почему твоя машина выкрашена с одной стороны в желтый цвет, а с другой – в синий.
-Это специально, чтобы свидетели в случае чего давали противоречивые показания.

Добрая половина российских сотрудников ГИБДД берет взятки, а злая половина – еще и отбирает водительские права.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 апр 2013 16:39

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК “turbo” и “lovе is”… С@@@ ты бездушная!)))

Удивительно, что в стране, где абсолютно все делается через жопу, так нетерпимо относятся к гомосексуалистам! ))

Если ваша девушка/жена в очередной раз подарила вам носки, скажите “Добби свободен!” и идите гулять с друзьями.

Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” =)))

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- в Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- а это обязательное условие?

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!

- Откуда синяк?
- муж бьет.
- Так ты ж не замужем!
- вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!

Читаю вакансии переводчика. Обязательные требования: мужчина/женщина. Так и будет мой говорящий хомячок без работы сидеть

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))

Я люблю головоломки. Особенно топор.

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

- У меня окно не закрывается.
– А чего пишет?
– Ручка отвалилась…

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… -Да, не те бабы нынче пошли!..

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…))

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит «Ну не надо поклонов, скажи просто — доброе утро!»))

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб)))))

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))

У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу: — Надо кошку уколоть… Муж: -Угу… котом)))

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник....

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 02 май 2013 20:42

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ..

Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Даже бананы путешествуют больше, чем я.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух все равно уже старый был.

Посмотрел “Пилу” – придумал сестре конкурсы на день рождения.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Перпендикуляр»?
— Эммм… Ну… Кхммм… Можно.
— Скажите, Перпендикуляр, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 09 май 2013 19:22

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 27 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26954 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение Blackbird » 12 май 2013 18:08

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Добавлено спустя 11 минут 9 секунд:
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Алло , это горводоконал ? - Да . - У меня в ванной с крана течёт вода . - А должно что ? - Хеннеси, судя по платёжке за прошлый месяц .

Добавлено спустя 57 секунд:
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???

Добавлено спустя 12 минут 39 секунд:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

...Somewhere down the road....
Аватара пользователя
Blackbird
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 4181
Стаж: 9 лет 7 месяцев 29 дней
В кошельке: 353.70 MT
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женщина
Благодарил (а): 4781 раз.
Поблагодарили: 12718 раз.
Статус: На работе
Статус: Big Brother
Награды: 4
Информатор Iст (1) Герой Iст (1) Репортер Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  IrishElk » 12 май 2013 18:31

Blackbird писал(а):Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???

Это мне напомнило еще один вариант этого же анекдота:
Рыбак выловил русалку, повертел ее так и этак и выкинул назад в море.
Она выныривает и восклицает:
-But why????
- But how??? - Отвечает рыбак.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Аватара пользователя
VIP IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 11678
Стаж: 9 лет 10 месяцев 11 дней
В кошельке: 1,718.80 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10199 раз.
Поблагодарили: 14983 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Blackbird » 12 май 2013 18:42

А этот анекдот нужно рассказывать на украинском, для полноты восприятия. :lol1:

Мыкола сватался до Гали. А Галя вручила Мыколе гарбуза. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит порося, а мамы шушукаются в сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку, иды сюды!
- Мамо, мени николы!
- Иды сюды, кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором, чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-гоо!
Мама Мыколы: От и я кажу ого, а ваша Галя балована!

...Somewhere down the road....
Аватара пользователя
Blackbird
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 4181
Стаж: 9 лет 7 месяцев 29 дней
В кошельке: 353.70 MT
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женщина
Благодарил (а): 4781 раз.
Поблагодарили: 12718 раз.
Статус: На работе
Статус: Big Brother
Награды: 4
Информатор Iст (1) Герой Iст (1) Репортер Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 15 май 2013 06:28

Мне не надо считать до ста,
Крепок сон и храплю кудряво…
То ли совесть моя чиста,
То ли память моя дырява…:)

****

Чтобы царевну в жёны приобресть…
Мужчины у болот толкались в давке.
Исцеловали всех лягушек раз по шесть…
Царевны нет… зато есть бородавки)))))

****
Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Русский герой - завтрамэн. Он сделает всё, но завтра.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Когда Женщина любит - она всё отдаёт, а когда не любит, то ВСЁ Забирает.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нано-технологией.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Мужчина всегда прав. Если Вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не Ваш мужчина.

Елена была на седьмом месяце от счастья..

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Общее между глупым и умным то, что они оба игнорируют советы.

Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Последний раз редактировалось aimer 15 май 2013 06:30, всего редактировалось 1 раз.
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6296
Стаж: 8 лет 7 месяцев 14 дней
В кошельке: 280.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17661 раз.
Поблагодарили: 13828 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 20 май 2013 21:02

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П...дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...


Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения
думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую премию

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6296
Стаж: 8 лет 7 месяцев 14 дней
В кошельке: 280.70 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17661 раз.
Поблагодарили: 13828 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU