Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!
…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D
Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.
Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…
- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…
Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!
Грусть, тоска, печаль, отчаяние… Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей… гвоздь… в лоб всем, кто тебя обидел =)))
Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.
Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.
В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…
Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”
Решила постирать… Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи… стоп, что-то не то… ааа черное с белым то стирать нельзя!!!
Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 45 тысяч весит бабушка…
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!
Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается…
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть падает…
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько…: “Рииит, по тебе кто-то ползет!"