Я не ревнивая, просто ей без волос правда лучше...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Жена - подруге: - Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море - третий день сплю с ним в ластах.

У стоматолога: Держите-вот ваш зуб. Спасибо доктор,а вот ручка от вашего кресла.

Если твои родители любители покера, то они не очень расстроятся, если ты принесешь из школы в дневнике четыре двойки

с "Хлебопечки":

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Ограбление в банке . Всех положили на пол . Один из грабителей, бегая перед лежащими, злобно повторяет :
- Кто меня видел, кто? Кто меня знает, кто? Кто меня видел, кто меня узнал - пристрелю!
Несмелый голос из угла:
- Теща моя вас видела. Она вас знает, но она дома....

Идеальная семья.
Жена:Любимый, иди водку пить!
Муж:Любимая, я ещё полы не домыл!

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинаm
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <<Отгадай кто?>>...
В любом случае отвечайте: <<Серега, ты что ли?>>. Поверьте, так будет лучше.

-- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
-- Забыла где кухня?..

Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Промахи парикмахера скрываются под шляпкой, врача -- под землей, кулинара -- под майонезом.

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: А там что, папа сидит?

— Моя жена за pулем — как молния !
— Что, так быстpо ездит ?
— Hет, попадает в деpевья.

Когда была только пешеходом,переходила пешеходный переход спокойно,не смотря на машины. Получив права в страхе перехожу его оглядываясь,не вылетит ли там из-за угла такая же сумасшедшая как и я!!!

Женщин за рулём не бойся!
Лучше сразу перестройся!

Еду за рулём, остановилась на светофоре, смотрю, а в соседней машине мужик бреется!!! У меня от возмущения чуть памада в чашку с кофе из рук не выпала!!!

Если на заднем стекле авто висит знак«Ш» — это значит,что за рулем
школьник. Это если повезет. А обычно — шимпанзе.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б......й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты чудак!".

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие"

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»

Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

© Уинстон Черчилль

***

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

***

...и тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

***

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

***

Ты молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

***

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...

- И что, Дед Мороз ему подарил?

- А то! Секретарша ему близняшек родила...

***

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.

Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.

Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

***

ЦРУ совсем с головой не дружит!

Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж!

Да он за крышу в день больше имеет!!!

***

Начальник пообещал выдать премию овощами.

Так и сказал:

- Хрен вам!

***

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

***

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде.

Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.

Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

***

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

***

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина:

"Привет, детка, что на тебе сегодня?"

Отвечаю:

"Два убийства и одно ограбление..."

И тишина...

***
— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!!

***
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

aimer писал(а):— Вась, я беременна от тебя.— Как? Мы же даже не спали?— Я сама в шоке!!!

aimer писал(а):Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

aimer писал(а):Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!© Уинстон Черчилль

Мудро сказано.

Бог у всех один — провайдеры разные.

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

— Что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-попе!

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

aimer писал(а):— Что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-попе!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего девушка хочет?”Отвечаю: “Девушка хочет “Мартини”, но пришла она за хлебушком"

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя ср*ть!?

Как Прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Детство: кончились деньги – пошёл нарвал, играешь дальше.

Ночью долго не удавалось уснуть. Не мог понять,
почему так. Потом понял — забыл лечь спать.

Прогулялся сегодня по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?

“Так больше жить нельзя” – подумал я, пошел сделал себе бутерброд и продолжил смотреть сериал.

Валерьянка действительно успокаивает. Испытано, 5 капель на стакан водки и нервы как канаты..

Жена ругается: – Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. – Подлец! А на обратный билет?

Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!))

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Из объяснительной: ” Встала утром,… Глянула в зеркало – сама себя не узнала…. Решила на работу не идти,… Потому что физиономия моя – не сходилась с фотографией на пропуске” !

Семейные разборки :
- У тебя все подруги страшные .
- А у тебя – все друзья алкаши !
– Потому и алкаши, что у тебя подруги страшные !

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

От любви моей загадочной – он стал нервным и припадочным.

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 45 секунд:
Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

- Сколько Вам лет ?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...