Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 02 июн 2013 21:08

Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!!!!!

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Года бегут... А дурь на месте...

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 02 июн 2013 21:18

aimer писал(а):Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..


Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь 600 сообщений(я)(е).

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 11 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 июн 2013 21:22

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

В России две беды - морозы и отморозки.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...

Пришла любовь — каникулы у разума.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Добавлено спустя 13 минут 58 секунд:
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.

“Просыпайся, солнышко! Просыпайся!” “Тучка я….” – отвечает сонный ребенок… “Это как же так?” – “Ща плакать начну…вот как!”

Мандаринки-вот моя слабость,а ты…ты временно

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову…

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться…

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

“Хатико ждал и ты подождешь!” Почта России

Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

В этом мире только Google понимает вас с полуслова

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщяю…Конь здох иду Пешком…

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Сила воли – дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 11 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 04 июн 2013 20:57

От моего любимого Паката:

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды, блин.

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде им только давали.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими депутатами на борту.
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали...

Согласно статистических данных Центра Разумкова, 70% политиков, посетивших баню - забывают там помыться,.... однако 90% из них об этом совершенно не жалеют....

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

В идеальной женщине, должна быть маленькая загадка,…. а не суперкроссворд и тем-более не ребус,на десять страниц!

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

Бог у всех один — провайдеры разные.

- С тех пор много дерьма утекло,- сказал пожилой слесарь...

Пришла любовь-прощайте деньги!

Девушки кто вас придумал? Если Бог, то чем он думал!?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Всё меньше поводов не выпить...

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает придурь.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить..

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть ЗА!

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 06 июн 2013 06:49

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 11 июн 2013 21:57

- Скажите, как по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой лаконичный язык!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой сложно разглядеть...

Русский на отдыхе в Греции: - поел в ресторанчике...надо рассчитываться по счету... в кармане, ессно, только 500€ купюры... достаю одну, даю. Bместо счета принесли договор купли-продажи...

Пишет мне по SMS какой-то мужик незнакомый: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...


Пускай лучше будет стыдно в понедельник утром, чем скучно в пятницу вечером…!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут... нет на Камчатке дорог...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 12 июн 2013 14:01

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 11 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 12 июн 2013 19:25

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся …”

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Валя, ты моя птичка!!
-Правда??? А Какая?
-Какая, какая…БАКЛАН!!!

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

- А ты куда это с букетом?
– Я к девушке!
– А чего цветы пластмассовые?
– Так у меня и девушка резиновая…

Муж встречает жену у выхода из салона красоты:
– Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13711
Стаж: 13 лет 5 месяцев 11 дней
В кошельке: 1,958.20 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29697 раз.
Поблагодарили: 19899 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение lirinka » 12 июн 2013 20:19

Atropa писал(а):Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего… Ну ты хотя бы попыталась…
::laugh24.gif:: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

О себе:я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. Живу настоящим.Уверена в будущем.Научилась на прошлом.
Аватара пользователя
lirinka
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 8672
Стаж: 14 лет 11 месяцев 25 дней
В кошельке: 632.20 MT
Откуда: Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 21042 раз.
Поблагодарили: 18398 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: STOP WAR!!!
Награды: 3
Герой Iст (1) Репортер IIст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 14 июн 2013 23:02

Мадонне 55, ее бойфренду - 22
Тине Тернер - 75, ее бойфренду - 40
Джей Ло 42, бойфренду - 26
Мерайе Керри 44, ее мужу - 32
ты все еще одинока? - расслабься, твой бойфренд еще не родился!
*****
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
****
-Девушка, девушка...хотите мороженого?
-нет, я хочу нормального !

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7166
Стаж: 14 лет 8 месяцев 26 дней
В кошельке: 252.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 20043 раз.
Поблагодарили: 15369 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Работа-работа...
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

www.Modern-Talking.SU