Многие уже знают, что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. Причём при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!

- Конечно скажу! Ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу, Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали, что убьют сына, если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное, если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- Да, правда!! Тыжюристы вообще богатые люди, ведь их профессия одна из высокооплачиваемых. И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция, уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:
- Тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в консультант плюсе. И всё. Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

- Тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов. А еще он знает всех кто там работает, по именам естественно.

- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает, как замести следы и посадить кого-нибудь.

- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе, зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

- Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! Он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

aimer писал(а):Многие уже знают, что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

Как хочется написать что-то подобное на тему "тыжпровизор", "тыжмедик", "тыжзаведующаяаптекой", "тыжзамзаведующейаптекой".

О да! В любой кампании страшно востребованы медик, программист и юрист. При этом медик является ещё провизором и ветеринаром (и правда, вот почему моя ящерица ночью пукает и чем её от этого вылечить - вечный вопрос), к программисту предъявляются все претензии относительно содержимого Интернета, а юрист просто обязан ответить на вопросы про власть, несправедливые законы и почему Сердюков и Васильева (персонажи меняются) до сих пор не сидят, куда смотрит Путин и почему он не Сталин.

aimer писал(а):При этом медик является ещё провизором и ветеринаром (и правда, вот почему моя ящерица ночью пукает и чем её от этого вылечить - вечный вопрос)

ВСЯ ЖИЗНЬ- АНЕКДОТ:

*** К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец***

*** Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.***

*** Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелеными ушами?***

*** Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой м здоровая такая бутылка водки.***

*** Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.***

*** Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.***

*** - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.***

*** Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.***

*** Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету - и все! Теперь целый день думаешь только о еде! ***

Нелля Некрашевич писал(а):*** - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.***

+100500

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое CЧАСТЬЕ.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан
и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у
тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на
землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Нелля Некрашевич писал(а):*** Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.***

Анекдоты от Пиано:

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
*******

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!

*******

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
***********

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники и сказала
- Что?

**********

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

**********
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Утянула с Хлебопечки:

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя.
- Не может быть! Она даже в рот не берёт!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...


Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.