Нелля Некрашевич писал(а):Факел пока бежит на Байкал. Его дайверы на дно Байкала будут затаскивать.

Писец!!!

Нелля Некрашевич писал(а): Его дайверы на дно Байкала будут затаскивать. Среди них (дайверов) почему-то будет дикторша Екатерина Андреева...

нет слов!

Статейка в тему!!!

https://news.mail.ru/inregions/siberian/54/society/15762044/?frommail=1

IrishElk писал(а):Статейка в тему!!! https://news.mail.ru/inregions/siberian/ ... frommail=1

Устроители специально что ли выбирают для этого дела пациентов 6-й палаты?

Мужик заходит в аптеку и говорит фармацевту.
- Дайте мне пожалуйста поллитра спирта.
Фармацевт:
- А рецепт у Вас есть?
Мужчина:
- Да конечно! Добавляешь поллитра кипяченой воды, сахарку и апельсиновых корочек. Ставишь в темное место на пару недель.

Патологоанатом выписывает рецепт: "Полный покой и могильный режим!"

У вас есть какое нибудь высокоэффективное, безопасное противозачаточное средство?
Фармацевт: Конечно есть! Снотворное!

День святого Валентина (ближе к вечеру).
В аптеку залетает молодой человек и обращается к фармацевту (весело так с улыбочкой):
Здравствуйте!
Фармацевт: Закончились...

Покупатель: У Вас свечи от геморроя есть!
Фармацевт: Да! Есть!
Покупатель: А подсвечники к ним!

Встречаются два деятеля от фармации и один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально! Даже хорошо! Вот в своей лаборатории новое лекарство изобрели!
- Ну и как лекарство? Эффективное?
- Да! Очень эффективное! Вот только осталось к нему болезнь придумать...

Молодой человек (М) спрашивает первостольника (П):
М: Дайте мне пожалуйста какое-нибудь средство чтобы с девушками в постели все получалось!?
П: Хлороформ!?

Идет экзамен в медицинском институте!
Студент постоянно называет печень печенкой.
Преподаватель просто не выдерживает и говорит ему:
- Какая печенка!? Вы что на базаре! ПЕЧЕНЬ! ЗАПОМНИТЕ ПЕЧЕНЬ! Еще раз услышу - поставлю двойку!
Переходите к вашему следующему вопросу!
Студент очень робко начинает:
- Селезень - это...

Идет блондинка по улице и пищит. Останавливает ее мужик и спрашивает:
М: - Ты чего пищишь?
Б: - А вот я таблетки купила, а в инструкции по применению написано - после приема пищи.

Пожилая женщина приходит к врачу и говорит "Выпишите мне пожалуйста противозачаточные таблетки".
Врач отвечает: «Что Вы! Вам же уже 67 лет!!! Какие противозачаточные таблетки! Они Вам уже не нужны!"
- "Нет выпишите!"Они помогают мне лучше спать", говорит женщина.
Врач в ответ на то спрашивает: "Как же противозачаточные таблетки помогают Вам лучше спать?"
Пожилая женщина отвечает «Я их добавляю в апельсиновый сок своей внучке и лучше сплю по ночам!!!".

Приходит молодой человек в аптеку и спрашивает фармацевта:
- Дайте мне пожалуйста пачку презервативов!
Фармацевт:
- Не дам!
- Почему?
- Год семьи!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

В аптеке:
- У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…

Случай в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А большая разница?
— Нет, всего пять рублей!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 117 рублей, оплатите пожалуйста в кассу.
- Хорошо! А Вы пока заверните его как-то по-красивее, подарок все-таки!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил покончить жизнь самоубийством, выпив 50 таблеток аспирина.
- И что случилось?
- Когда я выпил вторую таблетку, мне стало значительно лучше.

Заходит девушка в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Будьте добры, дайте мне таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок таких таблеток.
- Знаете, я что то не наелась.

Сижу на трех диетах. Потому что одной никак не наедаюсь.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен,
типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей тещи!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Фармацевт спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

Американский город Сан-Франциско. Русская аптека на Гири (основные покупатели эмигранты из СССР). Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Мужская логика.
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо.
И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок.
Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то…
Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется.
А еще она очень красива…
Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.!

Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально… А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..

Пишет мне щас какой-то мужик:- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… Ответила, :- Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА…

Зачем же во всем Еву винить? Адам мог бы ей сказать- «Ты знаешь, девочка моя, давай не будем есть это яблоко — Бог не велит...»

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Украина, кроме впечатлений, мало что производит.

Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Самый искренний смех - злорадный.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!

Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.

Лучше всего служится Родине — в её закромах.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Объявление:Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

aimer писал(а):Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Совсем как Лосяндра...

Atropa писал(а):

aimer писал(а):Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Совсем как Лосяндра...

Лосяндра в думах, Лосяндре не до грамотности. Что делать, когда есть интересная дума, а о чем она, понять не можешь?

IrishElk писал(а):Что делать, когда есть интересная дума, а о чем она, понять не можешь?

Это к психиатру, Лося!

Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):Что делать, когда есть интересная дума, а о чем она, понять не можешь?

Это к психиатру, Лося!

О! Почему бы и нет? Потом с ним вместе пойдем очередному психиатру мозги выкручивать