Мужик заходит в аптеку и говорит фармацевту.
- Дайте мне пожалуйста поллитра спирта.
Фармацевт:
- А рецепт у Вас есть?
Мужчина:
- Да конечно! Добавляешь поллитра кипяченой воды, сахарку и апельсиновых корочек. Ставишь в темное место на пару недель.
Патологоанатом выписывает рецепт: "Полный покой и могильный режим!"

У вас есть какое нибудь высокоэффективное, безопасное противозачаточное средство?
Фармацевт: Конечно есть! Снотворное!

День святого Валентина (ближе к вечеру).
В аптеку залетает молодой человек и обращается к фармацевту (весело так с улыбочкой):
Здравствуйте!
Фармацевт: Закончились...

Покупатель: У Вас свечи от геморроя есть!
Фармацевт: Да! Есть!
Покупатель: А подсвечники к ним!

Встречаются два деятеля от фармации и один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально! Даже хорошо! Вот в своей лаборатории новое лекарство изобрели!
- Ну и как лекарство? Эффективное?
- Да! Очень эффективное! Вот только осталось к нему болезнь придумать...

Молодой человек (М) спрашивает первостольника (П):
М: Дайте мне пожалуйста какое-нибудь средство чтобы с девушками в постели все получалось!?
П: Хлороформ!?
Идет экзамен в медицинском институте!
Студент постоянно называет печень печенкой.
Преподаватель просто не выдерживает и говорит ему:
- Какая печенка!? Вы что на базаре! ПЕЧЕНЬ! ЗАПОМНИТЕ ПЕЧЕНЬ! Еще раз услышу - поставлю двойку!
Переходите к вашему следующему вопросу!
Студент очень робко начинает:
- Селезень - это...

Идет блондинка по улице и пищит. Останавливает ее мужик и спрашивает:
М: - Ты чего пищишь?
Б: - А вот я таблетки купила, а в инструкции по применению написано - после приема пищи.
Пожилая женщина приходит к врачу и говорит "Выпишите мне пожалуйста противозачаточные таблетки".
Врач отвечает: «Что Вы! Вам же уже 67 лет!!! Какие противозачаточные таблетки! Они Вам уже не нужны!"
- "Нет выпишите!"Они помогают мне лучше спать", говорит женщина.
Врач в ответ на то спрашивает: "Как же противозачаточные таблетки помогают Вам лучше спать?"
Пожилая женщина отвечает «Я их добавляю в апельсиновый сок своей внучке и лучше сплю по ночам!!!".

Приходит молодой человек в аптеку и спрашивает фармацевта:
- Дайте мне пожалуйста пачку презервативов!
Фармацевт:
- Не дам!
- Почему?
- Год семьи!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
В аптеке:
- У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…
Случай в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А большая разница?
— Нет, всего пять рублей!
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 117 рублей, оплатите пожалуйста в кассу.
- Хорошо! А Вы пока заверните его как-то по-красивее, подарок все-таки!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил покончить жизнь самоубийством, выпив 50 таблеток аспирина.
- И что случилось?
- Когда я выпил вторую таблетку, мне стало значительно лучше.
Заходит девушка в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Будьте добры, дайте мне таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок таких таблеток.
- Знаете, я что то не наелась.
Сижу на трех диетах. Потому что одной никак не наедаюсь.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен,
типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей тещи!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Фармацевт спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"
Американский город Сан-Франциско. Русская аптека на Гири (основные покупатели эмигранты из СССР). Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!