Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

В общем-то я ИНОГДА… могу сделать вид… что ПОДДАЛАСЬ… дрессировке — когда уж ОЧЕНЬ дрессировщик хорош…)))

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти!))

Самое интересное занятие в субботу — почитать, что понаписала в пятницу вечером…))

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…))

Девушка, кто Вы и что делаете в моей кровати? — Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!))


Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.))

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови…))

Мужики, не сыпьте соль на рану… Кулаком не нужно в грудь стучать! Если ДАМА вам не по карману — то нет смысла РАЙ ЕЙ ОБЕЩАТЬ…))

Мне так смешно, когда мужчины наедине со мной говорят: — Ты выпей, и стесняться не будешь … АХАХААА … Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ …))

Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится… Да в ПЯТНИЦУ … любое!!)))))

Господи, ноябрь скоро, а у меня все еще нет фотосессии в листьях…)))

Cмешно, но, как правило самые подлые и гадкие натуры оказываются у тех кто строит из себя святош и праведников))

— А сколько вам, если не секрет… — Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…))

Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним — обычно тормоз.

Я такая загадочная… как редиска в шоколаде))

Эх, так хочется романтики… Хоть бы кто на сеновал пригласил…))

Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной…
— Конечно, есть! Мы же дружим…
— Ну, ты-то дружишь… А я жду, пока ты напьёшься…))

Сегодня утром вела беседу с ЗЕРКАЛОМ… — Ну и что… как я тебе в это утро… после вчерашнего вечера? … Молчишь? … Правильно… Пред красотой такой… НЕМЕЮТ ЗЕРКАЛА!!!)))

Держать себя в руках?… Ха!! Я девочка. Хочу балуюсь, хочу капризничаю… а хочу, вообще ничего не хочу))

Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми учить?))

Чего такой мрачный?
— А-а, рыбный день дома…
— Что, жена рыбой накормила?
— Не… Холодная и не разговаривает…

Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!))

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Atropa писал(а):В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Да!!!

Atropa писал(а):Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Да!!!

На ХП появились анеки от моего обожаемого канадца Паката:

-Угнан Москвич 412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.

- Нет! - согласилась она.

-"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

-Уж столько лет прошло...А я всё жду: когда?
-Ну когда же ж мне пригодятся в жизни синусы и косинусы?!

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?

- Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

- Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
- Кому-то головушку светлую...
- А кому-то жопоньку с приключениями.

- Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

- Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Маленькая хитрость: если в центре каната привязать бутылку водки, то команды будут его перетягивать намного азартнее.

Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.

Tатарский хан сурово крикнул: Славяне!!! Заплатите мзду! !!! Eму ответили красиво. Но рифма здесь запрещена.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "пап, дай сто баксов!", - вообще не смешная.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?

aimer писал(а):- Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...- Кому-то головушку светлую...- А кому-то жопоньку с приключениями.

Истина!

Atropa писал(а):

aimer писал(а):- Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...- Кому-то головушку светлую...- А кому-то жопоньку с приключениями.

Истина!

Еще какая!

Почему, когда мужчина сразу хочет секс- это нормально!
А когда женщина сразу хочет шубу- это наглость!

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица!

Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки.
Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах.
- Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова..

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает

Она была такая невостребованная, что пришлось ей стать гордой...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:девушка,можно за вас заплатить??......Ну я не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество))))))

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

aimer писал(а):Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

Прелесть!!!

aimer писал(а):Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова..

100%

aimer писал(а):В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Оно к этому идет полным ходом...