В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!


Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.


Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
«Интересно, здесь хорошая
слышимость?» «Очень», — ответил сосед
из-за стенки.

aimer писал(а):У меня классический гардероб:1. Надеть нечего.2. Вешать некуда.3. Выкинуть жалко.4. И специальная полка "Вдруг похудею".

У меня тоже "классический"...

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, сижу… слушаю!
***
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!
***
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая… А потом бац, опять носить нечего…
***
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
***
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 18 человек.
***
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
***
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!
***
90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
***
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Очень понравилось:


Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!


Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Купила дочке набор косметики "Маленькая фея", муж заржал и говорит: "А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

В Урюпинском морском институте работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор. -Япона мать! Чем же я целый день махаю!

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!". "Тю?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!"

Муж – юрист. Жена – юрист. Отец мужа – генеральный прокурор. Мать мужа – судья Конституционного суда. Брат мужа – профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа – юристконсульт. Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены – заслуженный юрист Сестра жены – адвокат. Ни дай Бог развод!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните ? - Насмерть застукала......

Утянула с ХП:

МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...


Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин , ты знаешь - из-под Омска!

Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.

Одна толстушка, ты прикинь, Марина ,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.


Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы").

Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...

И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.

Нет, я, Марин , прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

aimer писал(а):И взяли - представляешь, так обидно! -
Да плюс Иняз и курсы аудита.

aimer писал(а):Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

Это очень похоже на правду увы. Все очень смешно было бы, если не было бы так грустно...

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

— Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Отвечаем:
- Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Боги забыли пароль от России.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.


Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Цитата из дипломной работы по математике (где-то в глубине страниц): "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

Мужчина в аптеке спрашивает у провизора:
- У вас есть возбуждающее средство для женщин?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Для усиления зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, квартирные воры покормили кота, вымыли посуду и пропылесосили.

Одесса, море, недалеко от причала тонет человек с криками: "Help me! Help me!". На берегу сидит одессит и, щелкая семечками выдаёт:
- Пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский...

- Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...
- Она эллипсоидная!

aimer писал(а):— Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?— Русская Олимпиада, сэр!

Не в бровь, а в глаз!! Анекдот - в жизнь! У нас в городе администрация расстаралась встретить олимпийский огонь и пронести его с большой помпой. Во время этой пробежки с этим "вечно гаснущим" факелом в следующий вторник останавливают все движение в городе, отменяют все маршруты автобусов и перекрывают дороги. Все население должно выйти на улицы, и с воодушевлением "дешевеньких бодрячков" приветствовать это действо, творческие коллективы в русских костюмах, ряжеными и хлебом-солью, пританцовывая и подпевая, изобразить небывалый восторг и радость. Потом этот факел должна подхватить голая "моржиха" и переплыть с ним холодный Енисей! (Пока репетирует переплыв с поленом вместо факела - вчера по ТВ видела!) Вся эта анекдотичная ситуация напоминает мне залихватскую русскую дурь из фильма "Праздник Нептуна"...

Нелля Некрашевич писал(а):Потом этот факел должна подхватить голая "моржиха" и переплыть с ним холодный Енисей!

Она в купальнике будет? Цирк!!! Когда это ожидается? Хочу посмотреть!

Была в открытом купальнике зачаточного вида. Наверное покажут по ТВ. Факел пока бежит на Байкал. Его дайверы на дно Байкала будут затаскивать. Среди них (дайверов) почему-то будет дикторша Екатерина Андреева...