Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.
*************
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента…
************
— Я назову планету именем твоим!!
— Мужчина, а денег совсем нет?
**************
Срочная новость:
В сегодня в пятницу ящик водки напал на двух мужчин
и отобрал у них зарплату.
************
А вы когда-нибудь задумывались над тем, что все попытки найти разумную жизнь направлены в космос?
************
хочется наконец уже чего-нибудь добиться через постель.
**************
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
***********
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
***************
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
*******************
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
***************
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.
****************
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
*******************
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
******************
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно…
*******************
Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе…
***************
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки — 32 гб
вы в отношениях — 128 гб
у вас родился ребенок — 512 гб
у вас есть кот — 2 тб
**************
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
****************
Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.
******************
Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
****************
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
***************
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.
**************
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
**************
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
**************
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
****************
Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.
************
— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
— Заметь, дорогая — «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».
***************
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.
******************
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
*****************
— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм… Ясно… А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо… А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать…
— Презервативы есть?
***************
«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас…»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?
***************
Биолог:
— По радио слышал, как кто-то сказал: «семейство насекомых». Насекомые — не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость…
Физик:
— Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
— Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.
****************
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
****************
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
*****************
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
******************
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
******************
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…
*****************
— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я…
****************
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
******************
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
****************
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?
****************
— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
*****************
В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
***************
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!
*************
— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
**********
— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.
*************
Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма — тогда хоть какой-то толк будет.
*************
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
******************
— Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
— Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.
**************
Собеседование в отделе кадров на заводе.
— Каковы ваши слабые стороны?
— Выпить люблю.
— А сильные?
— Могу много выпить.
*************
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
****************
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
*********************
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.
***************
Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
***************
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
**************
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
*************
— Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый — это же запрещающий сигнал.
— А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
***************
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!
***********
Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.
************
— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
***************
Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?
**************
Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.
***************
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
************
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
*************
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.
************
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос «Что такое «Красное и белое»?», ответил: «Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной…»
*****************
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
************
Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.
*************
Да ну его — бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.
*************
Знакомство в Интернете:
— Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.
**********
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
**********
Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
************
Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
— Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…
************
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
**********
Муж жене по телефону:
— Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
**************
От «Мой гражданский муж фрилансер» веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от «Мой сожитель перебивается случайными заработками» несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
**************
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
************
На встрече участников «Битвы экстрасенсов» вспоминали смешные моменты из будущего.
**************
Старость это когда фразу «мне как обычно» бросаешь не в баре, а в аптеке.
***************
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
****************
Если «мыть» по-английски «wash», то Вашингтон — это Мытищи.
*************
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
— Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
— Какая мышь, доктор, я человек!
— Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
— Что-то забыли?
— Нет, доктор, я там кота увидел?
— И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
— Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
************
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.