Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Из разных углов аудитории раздалось: «Да ладно!» и «Ну да, ну да...».
***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
*************
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
**********
Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
********
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
********
Созревшие женщины сами падают в кровать.
***********
У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
***********
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
**********
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
**********
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…
**********
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.
*******
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову….
************
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
********
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
**********
1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.
***********
Объявление на входе в аптеку
«в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя»
************
Наконец-то, этот день настал.
Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось.
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.
********
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
*********
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют
*******
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
***********
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
*********
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
******
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
*****
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
*********
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
*********
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.

aimer писал(а):Объявление на входе в аптеку
«в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя»

Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
**********
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили….
********
Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним
*************
Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!
*******
— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
************
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
*********
Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.
*********
Армянин-программист назвал сына Трафик…
*********
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
********
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
*********
… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
*******
Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
*********
Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.
********
Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами — белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу…
**********
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: «Среди вас есть врач?».
**********
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители…
**********
— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
*********
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
**********
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
*********
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
*************
Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь…
И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.

aimer писал(а):… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

В точку! И очень грустно...

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крестная?
— Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
*******
Объявление: "Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок."
**********
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…
*******
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.
*********
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
***********
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
***********
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
**********
Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады!
*********
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…
************
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! Только не в этом году!
************
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
**********
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
**********
— что этот у тебя?
— депрессия…
— такая красивая…
— новогодняя
**********
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
*****
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
— Мама, а разве нас ещё недостаточно?
******
— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая!
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
****
Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.
****
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе
*****
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
*****
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.
*****
— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.
*******
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…
****
Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
*****
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
*****
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
****
Звонок в МЧС:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.
*****
У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: «жена на пол-часа», «любовница на ночь», «друзья на пол-литра», «дети на потом» и «работа на фиг».
*****
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.
****
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством…
Походу я флэшка…
****
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
****
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!!!
*****
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
****
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
*****
NASA: «Полеты на Луну и Марс без России осуществить будет невозможно».
Конечно. Представьте, встречают их лунтики/марсиане:
— Вы чего прилетели?
— Мы прилетели, типа, с миром.
— А россияне где?
— Эээ, на Земле.
— А зачем нам такой мир, если в нём нет России?
****
— А у тебя батарея горячая?
— Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
****
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
*****
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
****
Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз
*****
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
******
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…
*****
Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
********
— Вася, купи своей жене машину.
— Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
— Передачи путает?
— Нет. Двери.
***
— А что это у нас новый работник всё время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
— Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет — вынесем на улицу.
****
— Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
— А ты чё?
— Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!
****
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
*****
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
****
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.
****
— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
— А это собака радиста!

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
***********
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
*********
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
*********
Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
***********
— Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
*********
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
********
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой..
Надо им теперь ещё звания ввести — ну, там, «заслуженный», «народный», как вот у артистов.
*************
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
***********
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
********
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
*********
Как там… С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!
*********
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Нефигасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить! …
*************
Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!
*******
Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
*************
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
*************
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
***********
Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.
**************
Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.
**************
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
********
— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
**********
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
************
Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.
************
Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
***********
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
*************
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Грузинские пчелы живут в киндзмараульях
Казахские в аульях
Мелкие американские в минесоте
А русские в ульяновске
**********
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
*************
Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел «Здоровье» (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно — не ради пьянства, а здоровья для.
**********
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
***********
Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
**********
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
*******
Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства.
***********
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
************
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
*************
Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
************
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
***********
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…
************
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
*************
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
***********
— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…
************
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
***********
Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.
***********
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
*************
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.
*************
Грустная чашка кофе — это Депрессо.
**********
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
**********
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники
********
Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.
**********
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
************
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.
************
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
***********
Врачи — это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.
**********
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
**************
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
**********
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: «я спасу эту малышку от офисного рабства» и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь…
************
Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.
**********
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.