— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или, орган, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — очень просто!
*************
Если ты по-настоящему потерял голову от любви, ты — богомол.
************
Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам…
**********
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
************
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
************
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
************
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
*************
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
************
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права…
************
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
**************
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
***********
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…
***************
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
****************
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
***********
Путин поручил создать условия для привлечения в Россию иностранных учёных.
Сидят такие иностранные учёные и думают «Ой, сейчас бы в Россию, и за 40 тыс рублей в месяц поработать».
***********
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
**********
Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать…
*************
«Делу время, а потехе час», — подумал Ефим Соломонович в 2 часа ночи, отложил дрель… и взял скрипку!
***************
Цены в магазине… уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+
**********
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
**************
— Алло! Это соседка сверху говорит…
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.
*************
Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.
*************
По итогам переговоров Путина и Макрона было решено, что Макрон посетит путинскую часть стола в апреле этого года.
*************
— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Люблю твой голос.
****************
Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
**************
Был её третьим мужем. Всё-таки — призовое место.
***********
Девчонка из нашей группы спрашивает меня:
— Паш, привет, а ты в математике соображаешь?
— Только после секса…
************
Вопрос, который. меня беспокоит:
Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
*************
С сегодняшнего дня в Москве анонсировали замену промокших бордюров на новые, сухие.
***********
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
****************
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
************
— Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит… Эх, видела бы она мою печень после этого же события…

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

************
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

***************
Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит

*************
Реклама, реклама…ПАНИКА-вот супер двигатель торговли.

***********
Сегодня сходила в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие дочки: «Главное, мама, никому там не верь»
**************

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да, а по какой цене?
************
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…

*****************
Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

*************
А знаете ли вы, что жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире?

************
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!

*********
А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.

*************
Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.

*****************
— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

*************
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!

*****************
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

****************
Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!

**************
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

*************
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

****************
В школе вампиров ученики боятся получить кол.

*************
Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

***************
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

**********
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

**********
А на вопрос : » Дружу ли я с алкоголем ? » , отвечу честно … Нет , не дружу ! … Но связь поддерживаю )))

*********
В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.

********
13:
— Я самое зловещее число!
666:
— Нет, я!
2022:
— Привет…

************
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась

***********
Правильно русифицированная винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить? … Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

*********
Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок

********
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

*********
— Сын, ты что ешь?
— Экстази.
— Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

***********
Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

********
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

********
Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери…

********
Когда говорил, что программист, знакомые постоянно просили переустановить винду или взломать вконтакте. Стал говорить, что архитектор баз данных. На какое-то время замолкли, но потом один попросил спроектировать ему сортир на дачу.

************
Раньше: Знание — сила
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия

********
Кто там просил?
— машину подороже
— телефон подороже
— covid чтобы прошёл и т.д…
Вы там в следующий раз хотелки свои правильно формулируйте, особенно в Новый год.

**********
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

**********
А помните чудесные времена, когда главной «угрозой» человечеству был Большой адронный коллайдер?

Плохие привычки способствуют хорошему настроению

************
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.

*************
Круг замкнулся — лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.

*************
Мой мозг на работе — это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

************
Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.

***************
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

****************
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…

*************
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

**************
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

************
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

***************
Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?

*************
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

*************
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.

***************
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

****************
Жизнь как зебра — то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

***************
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

**************
Маск заявил о планах высадить людей на Марс в 2029 году. Обратный рейс планируется на 2229 год.

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят

**************
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.

*************
Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает

************
Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.

***********
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

**********
Он принёс свой информационный пузырь и мы просидели до утра

**************
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но таки не достигнешь уровня бабушки

***********
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.

***********
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

*************
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

**************
Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую»

**********
На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…

********
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

************
настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм — это отрицательные качества, если человек тупой.

**********
Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.

***************
-холодец будешь есть?
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку

************
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.

*************
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
— Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

****************
— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

*************
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю. »

***********
Настроение: Уехать с котом в Простовашино.

**********
Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

**********
— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

*************
— Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

*************
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.

************
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.

**************
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.

aimer писал(а):Настроение: Уехать с котом в Простовашино.

Это про меня...

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать

************
Дональд Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.

***********
Первый день без алкоголя…
нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм,
вернулось желание ни с кем не разговаривать.

***********
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

***********
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

**********
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

*************
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.

***********
— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.

*********
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

*************
— Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

***********
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

***********
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

***********
Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

************
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

*************
Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать, оно вам надо!

***********
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: «Ну скажи как тебя зовут?»…

************
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.

**********
По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

***********
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.

**************
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

**********
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола…

************
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром…

***********
Макронить(глагол)- особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

************
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.

*************
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

*************
Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеки. Бальзаковская карта… Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.

*************
Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

************
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
-А вы, я вижу, женщина огонь!

************
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

***********
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: «Занято!».