В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории – это когда лес повален, но не убран.
*******
– Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала “Нет”. Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
*********
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
*******
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
**********
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
*******
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
*************
– Опишите состояние радикального похмелья.
– В комнате громко тикали солнечные часы.
**********
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
********
Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.
************
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите
************
– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
– Тетка из Москвы!
*******
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был
**********
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
*********
Статистика по эпидемии за неделю:
– заболело 10000
– выздоровело 8000
– умерло 250
– воскрес 1
*******
Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.
********
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
********
В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.
**********
– Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
**********
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
********
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.
**********
Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
******
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
*********
– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.
*******
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!
*************
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.

************
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии – Джейн Псаки.

****************
– Почему в арабских странах сухой закон? – Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!

************
– Галя, как прошло твоё свидание? – Пришлось дать ему пять пощёчин! – Приставал? – Засыпал.

********
Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлён?”
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

*****************
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?! «
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

************
Планирую сократить резюме до фразы “Лучший за эту зарплату”.

***************
..в графе “занимаемая должность” он написал: “служу примером’

************
– Девушка, вашей маме зять не нужен?
– Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

*************
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…

**********
Раньше было все понятно: корабль тонет – спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

*********
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

***************
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.

**********
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

*************
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

*************
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

************
– При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
– Мне нравится ваш оптимизм.

*************
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

*********
Людям, кoтoрыe живут мeчтoй o вcтрeчe c другoй, бoлee рaзвитoй цивилизaциeй, нaвeрнякa cтoит вcпoмнить o cудьбe aмeрикaнcкиx индeйцeв!

***********
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

***********
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!

**********
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

**********
Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: “Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь – 45 тыс. кв. км. Население – 1 млн. 300 тыс. чел. … ?? А из какого они отеля??”

***********
Мужик сказал – мужик надеется, что ты забудешь!

********
У порядочной женщины, каждый мужчина первый.

**********
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

– Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…

*******
– Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.

*********
Люсю ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

*************
Пишет один немец: “Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс”.

**********
Пакет с пакетами – это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.

************
Роскосмос опровергает слухи о скором уходе Дмитрия Рогозина с орбиты и последующем затоплении его в Тихом океане!

*********
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

********
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…

************
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

************
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

**********
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Воронеж.

********
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения – это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

******
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.

***********
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится…

************
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё капризничает и выспрашивает: – А ты точно меня любишь?

Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.

**************
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами..

*************
В чём разница между вакциной АстраЗенека и “Новичком”? От “Новичка” пока ещё никто не умирал.

***********
Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.

************
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.

***********
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

************
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.

***********
Если голый мужчина, попадает в женскую баню – женщины кричат, ругаются, швыряют твердыми предметами и пытаются облить кипятком.
А вот когда девушка попадает в мужскую баню – всё наоборот, все мужики очень рады, приветливо приглашают зайти.
Сразу видно, что мужчины добрее женщин..

**********
Когда уже службы доставки сделают платную опцию “Заодно вынести мусор”?

********
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

**********
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

*******
-Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал. Сколько яблок у тебя осталось? – Пять с половиной.

**********
На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён”.

**********
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.

*******
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

***********
Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа “не есть после шести”!

***********
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

Злободневное и др.:

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

************
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос “Нужен ли QR-код при сборе валежника?”

***********
В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.

**************
Известно, что пессимист – это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт – это хорошо инфицированный экстраверт.

**********
Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.

*************
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

************
Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше?!

***********
Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка».

**********
Из показаний в полиции: “Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию”…

**********
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

***********
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?

************
Проклятие по-одесски: “Шоб к тибе гости на всё лето приехали!”

************
Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки “18+”.

**************
— Девушка, вы танцуете?— Нет.— Тогда не будем терять времени…

*************
Купил сегодня килограмм моркови и две свёклы. Сижу гадаю — кто я теперь: средний класс или зажиточный россиянин?

*************
Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.

*************
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
*************
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
*********
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
*******
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда…
*********
Самый бесправный человек в 2022 году:
Белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал
**********
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
*********
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
*******
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
************
Курортный запой положил конец курортному роману.
********
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза
***********
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода
***********
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция “Семь в одном”!
***********
— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день
*********
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы
*********
У спирта был выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.
*********
Единица измерения равнодушия – один хер
**********
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

*************
Немецкая мама спрашивает сына:
– Ганс, ты опять дрался в школе?
– А чего они дразнят меня белой обезьяной?!

**************
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!

***********
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

*********
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

*********
– Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.

************
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

************
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
– Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…

***********
С теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы накосячил гораздо интереснее

**********
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

**********
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

***********
Секрет длительных отношений – терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

************
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

************
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

************
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

**********
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

***********
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

***********
Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

************
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

***********
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

***************
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…

**************
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят “загуглить”.

************
– Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
– А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали…

**************
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

*********
— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.

*************
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***************
— Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал важную награду!
— Какую?
— «Золотой глобус».

************
Пьяная змея ползает ровно.

************
Монитор – обычный программист, 2 монитора – продвинутый программист, 3 монитора – системный программист, 4 монитора – охранник

**************
В офисе:
– Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
– Что случилось?!
– Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

***************
– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок …

***************
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

**************
– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

**************
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…

**************
– Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
– Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился…

***************
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

************
– Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

************
Китаец-бизнесмен, открыл в России агентство путешествий
” Однодневный тур в Чернобыль” – для китайских туристов
– и возил их в Челябинск.

***********
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

***********
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…

*************
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

***********
– Чем отличается компьютеры от программ?
– Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

************
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

****************
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

************
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

************
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

**********
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

*************
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

************
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

***************
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

aimer писал(а):Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

***********
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
– Как *** *** ***, так ***.
– А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
– Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.